Mais grosso que um dedo destroncado

Atenção: essa porra de post é repleta de palavrões

Ontem estava dentro do ônibus, pensando na coisa mais grosseira que já me disseram em toda a minha vida (eu sei, é falta do que fazer, mas tinha esquecido meu livro aqui no trabalho). Lembrei de muitas brigas que tive na adolescência com a Dona Rose, outras tantas que travei com meu irmão já no começo de nossa vida adulta, os insultos que ouvi de ex-namorados, as besteiras que nossos chefes costumam falar todos os dias, os xingamentos do instrutor da auto-escola, as explosões do papai de vez em quando, as pataquadas que nossos amigos deixam escapar e pensei que nada disso vale.

Não vale porque foram ditas no calor da emoção, quase sempre em um momento de irracionalidade. Não que não tenha me magoado, até porque se eu encontrar meu instrutor da auto-escola passo por cima dele com o carro. Mas grosserias deste tipo a gente costuma relevar e até perdoar.

Então fiquei pensando nas que eu jamais consegui superar e nem conseguirei. Estão na categoria das grosserias que a gente leva para casa de graça, que “a gente poderia ter dormido sem”, que chegam quando a gente menos espera. Do tipo que deixa a gente tão desconcertada que fica completamente sem reação, sem saber o que fazer. E, horas depois, fica se lamentando por não ter dado um soco na cara da pessoa. Aquele tipo de grosseria que faz a gente mudar de postura para que nunca aconteça nada de parecido, que nos traumatiza de verdade e que dá vergonha alheia só de lembrar.

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Tipo aquela vez que liguei na TIM para resolver um problema na minha conta e fui maltratada o tempo todo pelo atendente. Até que resolvi dizer:

- Moço, não vista tanto a camisa da sua empresa assim. Não vale a pena.

E ele soltou a pérola:

- O que eu faço ou deixo de fazer no meu trabalho é um problema só meu.

Aí eu perguntei se não dava para ser atendida pelo funcionário do gerúndio, porque eu preferia, mas deveria tê-lo mandado enfiar um dedo na bunda e outro na boca e ir trocando.

Resultado: eu nunca mais ligo na TIM. Posso me tornar a melhor amiga do dono da empresa, mas eu nunca vou ligar para ele a fim de saber como é que está a vida. Mudei de operadora, escondi o chip antigo em um sarcófago e quando eles me telefonam para saber se quero voltar para a TIM eu começo a tremer.

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Aí me lembrei de uma vez também que uma mulher de uma empresa de cobrança ligou no telefone do serviço (sim, eu disse TELEFONE DO SERVIÇO) e começou a gritar comigo. Era uma funcionária de empresa contratada pelo Grupo Santander, para quem eu estava devendo certa quantia no cheque especial.

- VOCÊ NÃO TEM PALAVRA. VOCÊ NÃO PAGA SUAS DÍVIDAS EM DIA.

Juro, ela não me disse nada mais nada menos do que isto.

Eu respondi que eu não sabia nem quem ela era para falar comigo daquela maneira, que eu não devia nenhum real para ela e que se ela não calasse a boca eu faria um B.O. porque aquilo era assédio moral. Mas eu deveria mesmo era tê-la mandado tomar no centro social e urbano do seu devido cu.

Aí ela bateu o telefone na minha cara e eu ganhei mais uma úlcera, que batizei carinhosamente de Silvia, o nome da filha da puta.

Quando parei de tremer, liguei para a empresa e gritei uma hora no ouvido do chefe da piranha, para ele ver como é gostoso.

Resultado: eu paguei minhas dívidas e nunca mais fiquei devendo para o banco Eu nunca mais consegui simpatizar com ninguém que tem este nome.

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Mas a campeã da grosseria não foi nenhuma destas. Aquela que eu jamais conseguirei superar aconteceu há 16 anos. Foi também em uma época de mudança de escola, quando passei da quarta série para a quinta e fui estudar no Miss Browne, um colégio estadual ali da Pompéia.

Nesta época eu já tinha vivido três anos de Tenente José Maria Pinto Duarte, então estava um pouco mais delinqüente, mas nada comparada aos internos da Febem que estudavam no Miss Browne em regime semi-aberto.

No meu primeiro dia, ou na minha primeira semana, não lembro bem, eu saí para o recreio sem conhecer ninguém daquela escola. Aí uma menina olhou nos meus olhos e por dois minutos eu achei que ela queria fazer amizade. Esbocei um sorriso e já ia perguntar-lhe o nome quando ela gritou:

- QUE FOI QUE ESTÁ OLHANDO, PORRA? TÔ COM A BUCETA NA CARA???

Juro, eu nunca tinha ouvido ao vivo e a cores  a palavra “buceta”, embora soubesse o que queria dizer. E ela tinha gritado não só para eu ouvir, mas para toda a escola, que por uns 10 minutos ficou me olhando como se eu fosse um extraterrestre. Acho que todo mundo esperava que eu respondesse:

- Considerando o seu cavanhaque e o seu bafo de peixe, acho que está com a buceta na cara sim…

Mas a minha reação foi zero vezes zero. Nenhuma. Nenhuminha.

Resultado: toda vez que fico mais de dois minutos olhando na cara de alguém, vejo uma periquita.

Traumatizante é pouco.